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2025.09.21
介護負担の片寄
認知症の母の介護をしています。弟が母と同居し、姉は同じ市内の隣町に住んでいます。私は市外に住んでいるのですが、毎週末泊まりで世話をしています。姉は月に2~3回1時間顔出しして、特に何もせずにコーヒーを飲んで帰ります。来るときは私が居ることを確認してから来たり、母がデイサービスで留守中に来たりします。姉の夫に対する介護をしてるポーズではないかと疑っています。私が母の様子を共有しようと話すと、認知症だから仕方がないと叱りつけてきます。子どもが親の介護をするのは当然だと、自分を棚の上にする精神が信じられません。忙しいから介護は無理と言うくせに、旅行土産を持ってきます。弟は家族に対して無関心で家事もせず、此方から指示をしないと動かないし、指示をしても動かないこともあります。お薬カレンダーに薬をセットする事ぐらい指示無しでもやってほしい。酷暑の日に母がエアコンも付けずに長袖の重ね着をしてたら気づいて正してほしい。野菜が腐ってコバエが飛んでいるのに気づいて処分してほしい。携帯番号の電源を入れないから、実家に行って弟が留守なら紙に書いたメモを枕に置かないと連絡がつかないのはどうにかしてほしい。何故、私だけ頑張らないといけないの？不満ですが、だからと言って母を放置もできず…。私がやるからいけないのか？何も知らない姉の夫に告げ口してやろうかと妄想しても、何の解決にもならないんですけど、誰かに聞いてほしくて書きました。
北海道（女性） ユカリさん
役割を明確化し分担されてはいかがでしょうか？
ユカリ様ご相談ありがとうございます。
市外から通いながら、毎週末泊まりがけでお母様の介護を担っておられることは、大きなご負担になっているのではないかと感じます。弟様やお姉様がお母様に接する姿勢には温度差があり、ユカリ様ばかりが細かい部分まで気を配らざるを得ない現状に、苛立ちや虚しさを感じてしまうのは当然のことだと思います。「なぜ私だけが」と思いながらも放っておけないお気持ち、その葛藤も、とても自然なことだと思います。
その中で、ユカリ様ご自身の介護負担を少しでも軽くできるよう、ちょっとした工夫を試すのは、一つの方法です。
まず、ご自身の負担に感じる部分や不安な気持ちを、書き出して整理してみるのはいかがでしょうか。「どの場面で負担を感じるのか」「弟様やお姉様に具体的に分担してほしいことは何か」をていねいにリスト化することで、客観的に状況を見渡しやすくなり、周囲へ伝えやすくなる可能性があります。お母さまを担当するケアマネジャーへも、そのリストを見せて相談しましょう。
そして弟様と分担を話し合って、日常的にお願いしたいことを具体的に箇条書きでリスト化、あるいは図・写真などで図示し、冷蔵庫や目につく場所に貼るのはいかがでしょうか。役割をはっきりと見える形にすれば、お互いに把握できます。
お姉様には、来訪時に確認してほしい項目や、短時間でもできる簡単なサポートを事前にお願いしましょう。役割を明確にすることで協力を得やすくなります。具体的には
・お母様が在宅している日時に合わせてもらうよう、ご家族で話し合う
・それが無理でも来訪の曜日や時間帯等を決め、役割分担した家事を任せる
など、分担内容を具体的に調整されてはいかがでしょうか。
また、お母様の状況について共有した際に、思うように理解や対応が得られない場合は、伝える内容をポイントだけに絞るなど、無理なく伝えられる工夫も考えられます。
役割分担を文書で整理しておくと、「やる・やらない」の曖昧さを少し減らせることがあります。ご家族だけで話すとどうしても感情的になりやすいため、話し合いの際にケアマネジャーなどの専門職に同席してもらうこともおすすめします。第三者が加わることで、家族がひとつのチームとしてお母様を支える、という意識を持ちやすくなるかもしれません。
介護は一人で抱え込むものではありません。ユカリ様がお母様を思って努力してこられたお気持ちはとても大切です。その思いを大事にしながら、ご自身の負担を整理し、周囲へ「具体的に」伝えることで、少しずつ協力を得られるかもしれません。ユカリ様の肩の荷が少しでも軽くなり、「一人で頑張らなくてもいい」と感じられる場面が増えることを、願っています。
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